Домой Отношения Я ок, ты — не ок: основная тактика манипулятора

Я ок, ты — не ок: основная тактика манипулятора

450
0
ПОДЕЛИТЬСЯ

 

Почему тема манипуляций и манипуляторов так востребована в последнее время? Одни учат распознавать манипуляции в переговорах, отношениях и противодействовать им. Другие, наоборот, рассказывают, как получить желаемое, даже когда оно недоступно.

У нас у всех есть потребности: вспомним пирамиду Маслоу. С естественными, базовыми вроде бы все понятно — чувствуешь голод — поешь, жажду — попей, естественную нужду — сходи в туалет, хочешь секса — займись сексом. Хотя на уровне секса уже начинаются манипуляции. Не так просто подойти к человеку и сказать «я хочу секса, давай, пойдем займемся им». Разве что тому, кому доверяешь. А секса хочется. Вот мужчины и женщины начинают манипулировать. Мужчины делают вид, что хотят серьезных отношений, чтобы получить секс. Женщины же делают вид, что секса вовсе не хотят, чтобы получить серьезные отношения. Одна потребность маскируется другой. Так и возникают манипуляции.

Есть еще более сложный уровень потребностей — в любви, в безопасности, в принятии и принадлежности к группе. Если в детстве у ребенка эти потребности удовлетворялись прямым способом, то все ок, вырастая, он таким же прямым способом получает и отдает любовь, принятие, безопасность. Но если в детстве был сбой и этот сбой был долгосрочным, ребенок приучается манипулировать, чтобы получить хоть что-то. Иначе не выжить. Не зря дети-сироты самые отчаянные манипуляторы, которых я видела. С одной стороны у них огромная, ненаполненная потребность в любви, в обнимашках, во внимании взрослого, а с другой — злость и недоверие, потому что однажды самый близкий взрослый уже предал и бросил их. В этом конфликте двух сил «люблю-нуждаюсь»-«недоверяю-ненавижу» они обучаются мастерским трюкам: как надавить на жалость, как понравится, как получить подарок и так далее.

Виды манипуляций
Но вернемся к взрослым и к манипуляциям. Не все манипуляции вредны и зловредны. Часть из них построена на комплиментарном принципе «я выиграл-ты выиграл». Сказать комплимент чиновнице в инстанции, чтобы побыстрее обслужили и выдали нужную бумажку. Зайти снизу, то есть обратиться за советом к коллеге, чтобы показать, как признаем его авторитет и расположить к себе. Признать важность действий любого человека и похвалить его — почти беспроигрышный способ взаимодействия с миром. Может важность признана и не от души, ну не люблю я бюрократическую бумажную волокиту, но иногда вынуждена в нее вступать, значит использую манипуляции, чтобы побыстрее закончить и выйти.

Токсичны и опасны манипуляции выстроенные по принципу «я выиграл-ты проиграл», потому что в них получить что-то, связано с разрушить того, кто дает. Или очень сильно подорвать его веру в себя и свои способности различать «мне хорошо — мне плохо».

Газлайтинг
Тот же газлайтинг, я не люблю это слово и назвала бы этот тип манипуляций «тебе все показалось». Манипулятор говорит одно, а делает другое. Ты видишь несоответствие, пытаешь поговорить с ним «как же так, я не понимаю, что происходит». В ответ «тебе все показалось» или «ты все не так поняла». В итоге от длительного убеждения «тебе все показалось», ты и правда начинаешь сомневаться в объективности своего восприятия реальности, а, значит, сомневаться и в себе.

Ложная вина
Очень часто матери используют это, чтобы держать при себе выросшего ребенка. Маме страшно остаться одной, особенно если ее личная жизнь не налажена. Признаться в этом страхе тоже невозможно, он редко осознаваемый. Вот она и использует эту ложную вину, чтобы ребенок постоянно был рядом — я отдала тебе всю жизнь, а ты…, я не вышла замуж, чтобы отчим не бил тебя, как бил твою одноклассницу Машу, я ночи не спала — арсенал этих претензий огромен. Ребенок чувствует себя не просто ответственным за жизнь матери, но еще и виноватым в том, что она якобы сложилась не так из-за него. И висит на крючке ложной вины.

Виктимблейминг
Виктимблейминг тоже манипуляция. Агрессор применяет ее, чтобы вынудить жертву защищаться, то есть стать агрессором, тем самым замаскировать его собственные агрессивные действия. Общество использует эту тактику, чтобы не встречаться с собственной беспомощностью и незащищенностью. Идентифицировать себя с агрессором, чтобы не сталкиваться с осознанием «я тоже могу стать жертвой».

Чтобы дочитать статью до конца перейдите на вторую страницу:







ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here